УЛЫБНИСЬ!!!! :)))))))))))))))))

[Pantera]

Ну уж если речь пошла о развлечениях - создаю новую ветку куда приглашаю всех желающих посмеятся или насмешить других )
Тема посвящена анекдотам и смешным историям )

Свободного времени у меня не так много но постараюсь (и надеюсь на вашу поддержку ) не дать припасть пылью этой страничке

[Pantera]

ну поехали.....


- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Сказал – не то, что за сотню, даже за один доллар удавится.


Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.


- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
(проверено на личной опыте )


- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...


Кто что делает с утра:

Американец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу.

Англичанин:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу.

Немец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу.

Русский:
Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два ейца, чешет их и идёт на работу...

[Pantera]

:D :D :D
- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

:D :D :D
А у нас в квартире газ! (с) Россия
А у нас Кличко! (с) Украина
А у нас картошка! (с) Белорусь
А у нас дебил! (с) США

:D :D :D
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
то вы не журналист, вы алкоголик.

:D :D :D
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

:D :D :D
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
после прослушивания, он разместил на нем расписание
электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006
год...

:D :D :D
IСQ - это, в основном, сборище одиноких парней и занятых девушек в отсутствие их парней.

:D :D :D
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

:D :D :D
Из анкеты для приёма на работу:
"Опытный пользователь- факс, ксерокс, дырокол."

[Pantera]

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво,
Которым запивашь водку!


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!!
Что делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто -пригласи её в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой...1 января...в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора...
на мультфильм "Ёжик в тумане"...без звука...с сурдопереводом...по-немецки...в кинотеатр "Варяг"...в село Кукуево...поедете поездом...плацкарные места...боковые...возле туалета.

[AzaLeo]

Panterka, это ты еще не ложилась спать или уже проснулась?

[Pantera]

Скороговороки
Тренируйтесь ))

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны под шафе шествовали к подшефным по
шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

Фиолетовенький беспереспективнячок.

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

На нее из-за ели глазели глаза газели.

Недопереквалифицировавшийся

[Berik]

Сегодня, дружок, я расскажу тебе о некоторых важных моментах, касающихся снятия девушек. А точнее, как заловить такую птичку, а потом не упустить. Советы проверенные, боевые, осечки не дают, в упаковке по десять. Итак, начнем.

Советы по подготовке к охоте.

Совет тут, собственно, один, но он такой большой, что разбивается на три. А суть совета проста: запах, запах и запах.

1. Перед охотой надо помыться - отбить запах хищника, жертва его не любит. Я знаю, что ты и так чистый, мылся только на прошлой неделе, нигде еще грязь не висит, только маленькими катушками скатывается, да и то если сильно потереть, но кто тебя будет тереть при первом знакомстве? Все верно, логика железная, но это ж женщины - и логика тут бессильна. Ну если совсем влом, то и так сойдет, но очень не рекомендуется. Хотя если разобраться по природе, женщины должны кончать от запаха потного самца, но за последние десятиления всеобщее равенство, тухлые либеральные свободы, а особенно проклятый феминизм, сделали свое подлое дело и извратили женщин. Теперь они заматерели (кстати, лучше бы заотцовили), они возмущенно фыркают и воротят свой нос от малейшего запаха чего-угодно, только если это не запах их любимых духов. А часто фыркают вообще просто так, для вида, чтобы не расслаблялся. Поэтому, хоть и трудно, и больно, но сделай это для себя, для хорошей охоты. Помойся.

2. Как это ни странно звучит, не чисть зубы. Все равно тебя не спасет вторая чистка зубов за последние полгода. И не перебьет она запаха продуктов переработки вчерашнего пива. Аналогично, не думай, что тебя спасет банка джин-тоника. Запах будет такой, как в анекдоте "как будто под елкой насрали" (ну, в данном случае, под пихтой). Поэтому сделай так: и почисть зубы, и выпей банку джин-тоника. А лучше даже наоборот: выпей банку джин-тоника, а потом почисть зубы прямо на улице около магазина, споласкивая рот тем же тоником из второй банки. Тонкий запах Блендамеда, наложенный поверх аромата проспиртованной пихты, смутит и дезориентирует девушку на первые 5-10 минут, за которые ты сможешь развести ее на банку чего-нибудь алкогольного и тогда она уже точно не определит, каков ты на самом деле на нюх. И вообще, чистить зубы и споласкивать рот джин-тоником, стоя у магазина или палатки, это довольно оригинально и само по себе может привлечь девушку. Вроде как воспитанный и интеллигент, чистит зубы, и в то же время не ботаник какой и не жмот, споласкивает джин-тоником, причем второй банкой (чтобы было понятно, первая должна лежать рядом).

3. Одежда. Я не говорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-таки сегодня только охота, а не последующие свидания, и врядли дойдет дело до снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначе запах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут в самый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленных сырков, то есть, вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть на просто так (еще раз, охота, это не свидание). С трусами аналогично. Штаны, рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (или еще хуже, жёнин) сынок и мама (жена) лично собирала тебя на улицу. Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов, одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них пару раз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровно столько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится и увидит, то решит, то это признак сильного мужского начала. То есть, что тебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как есть дела поважней.

Советы по "первому подходу"

4. Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тут главное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе, видишь с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание, девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура, к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойди к ней и глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, на которой напиши "Я американский контрразведчик (за Россию, то есть). За мной следят. Делай вид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Если любишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой". Этот пример, конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.

5. Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очень простой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: "красавица, а повернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!". Я понимаю, что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя в руках. Тем более не прибегай к избитому "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И присядь немного". И уж абсолютно точно не ляпни классическое "мадам, разрешите Вам впиндюрить!". Только в анекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всю российскую тогдашнюю армию. То есть, надо мужественно держать себя в руках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по "дальнейшему охмурению"

6. Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от нее хочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет. Сейчас объясню. Например, не покупай ей поллитровую банку дешевого ерша "Максиматор" крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано "пиво"). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому и затащить в постель. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешь напоить и затащить ее в постель. Не смущаяйся и не молчи все время, иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желания напоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтай безудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешь ей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идея ясна.

7. Покажи ей свою культуру. Например, пригласи в кино (нет, театр, это слишком, можешь проколоться где-нибудь или просто заснуть). Обязательно купи попкорн с двойным маслом - он удачно займет многочисленные паузы, забьет своим сильным запахом аромат твоих позавчерашних носков, и вообще, совместное жевание вас сблизит, а облизывать дамские пальчики от масла, если до этого дойдет, не самое плохое занятие в кино. И тогда можешь смело вести ее сразу домой. Хотя постой, ведь в Москве не льют масло в попкорн... Ну тогда возьми масло из дома, оно стоит того.

8. Балансируй между пофигизмом и заинтересованностью. Тонко намекни ей где-то в начале, как она хороша ("у тебя классная попка" или "а сзади ты, мать, очень даже ничего"), и больше не возвращайся к этой теме. Она будет в нервном ожидании и полных непонятках, почему ты не кадришь ее, хотя вроде ей заинтересовался. А самое главное тут, держать девушку в непонятках. От непоняток ее разбирает любопытство и собственное самолюбие: "Как так? Он, что, не очень-то и интересуется мной??" А вот если ты будешь умильно держать ее за руку или не очень умильно щипать ее за попку, все будет предельно ясно: ты ее хочешь, она тебя завоевала, ты ей больше не интересен. Поэтому периодически шлепай попки проходящих мимо девушек, отвешивай им комприменты, а потом как бы ненароком вспоминай, что ты не один, и небрежно извиняйся. Она будет твоя этой же ночью. Ну или следующей.

9. Не лазь постоянно в карманы штанов и не поправляй свое достоинство. Я понимаю, что иначе всё будет видно, но это очень дурной тон. Не в том смысле, что дурной, а в том, что будет ярко говорить о твоей озабоченности, а этого нельзя показывать ни в коем случае. Поэтому позаботься о проблеме заранее, еще дома. Одень свои десткие плавки на 3 размера меньше. А лучше, если сразу трусы и плавки. Для надежности.

10. Девушки, как и вороны, обожают всякие побрякушки, безделушки и вообще все блестящие вещи. Покажи ей свой наладонник, мобильник, часы. Часы, кстати, лучше снять с руки и дать девушке. Тогда, держа их в своих руках, она почувствует исходящие от часов тепло и сексуальную энергию. Это сильно возбуждает девушек.

10+1. Покажи ей, какой ты умный. Расскажи ей в мельчайших подробностях про свой мобильник, назови версию его прошивки, перечисли все исправленные в нем ошибки и отличия от предыдущей версии. Продемонстрируй перекачку картинок из твоего наладонника в мобилу и обратно, расскажи ей основые принципы мобильной версии языка Ява и соври, что вот эту игрушку ты написал сам за два часа на прошлой неделе. Она не поймет ни слова, но будет поражена в самое сердце, убита наповал.

P.S. Никогда, никому и ни при каких обстоятельствах не рассказывай, что ты не познакомился ни с одной девушкой на улице. Я, например, никогда не рассказываю...



Содрано с http://pickupme.com/topic2833.html

[Bossart]

АААА, блин, чуть не вмер

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

Бросил пить сам - брось пить другому!

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Из воспоминаний крокодила Гены:
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

* * *

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

* * *

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1. "Господи, куда я попаду?" 2. "Есть ли там водка?"

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым.
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

[Палыч]

- Почему нам так не везет?
- Птица счастья птичьим гриппом заразилась.

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

Если нам и предначертано по жизни обделаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...

- Ребята, смотрите, вон Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения.
- Ой, я за подарком!
_ А я за цветами!
- А я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь...

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, май сын в зоне, дочь наркоманка. А тут еще врачи у меня какую-то страшную болячку обнаружили...
- Даты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь. что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала язык!

Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива...
Русский:
- Оп-паньки! Да это ж целых девять литров!

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Примерно такая же, как между пением и сопением.

Как показывает практика, качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пешеходов.

Ранним утром на пульт дежурного МВД поступил странный звонок. Странно то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Вот вы говорите, что теперь все есть. А где босоножки 46-го размера на шпильке?

- А с твоей внешностью надо знакомиться с парнями в очереди к окулисту.

Беседуют двое братков.
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьиванна?
- Не за что, а для чего! И скажи ему, что можно без шампанского!

Крик в автобусе:
- Ай! Мои ноги, ноги!
- Поздно - это уже ласты...

Скушал комплексный обед и помчался в туалет. Туалета не нашел, а процесс уже пошел.

Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу. Там, где прошла обезьяна - погром. Следы привели в номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, все потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, мадам, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский. Ах Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес удался" и "бизнес не удался"

Раньше я был толстым, и это мне ужасно мешало. В конце концов я решился на операцию, и теперь я не толстый, а... толстая

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером перекрыл, на машине за 10 мин. вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать...

Журналист берет интервью у фермера:
- Соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему ружье возле курятника стоит?
- Вот поэтому и не крадут...


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все...

Ближе к дну бутылки водка все крепче...

Кто ищет, того всегда найдут...

Если на дне рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался...

Счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья...

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг...

Чем меньше во фразе воды - тем она сочнее...

Бьет - значит любит... бить...

Чтобы все шло гладко - надо сострить плоско...

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Письмо Татьяны к Онегину написала не не Татьяна, а Пушкин.

Если вы не уверены в своем вкусе - он у вас есть...

СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ
Стадия Золушки - вернуться домой в одной туфельке

Красной Шапочки - проснуться в постели своей бабушки.

Злого Волка - от перегара дома разваливаются.

Белоснежки - проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.

Русалки - утром пахнуть рыбой.

Микки Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

[Палыч]

ПОЧЕМУ ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ МОЛОДЕНЬКОЙ.

Женщина постарше бегает быстрей, потому что всегда носит удобную обувь.
***
Женщина постарше некогда не разбудит вас среди ночи дурацким вопросом:"О чем ты сейчас думал, милый?". Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
***
Женщина постарше опытна и знает. что в постели у вас не всегда все может получиться, как надо, после 12-й кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
***
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
***
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[AzaLeo]

Палыч
Спасибо... Посмеялся...

[AsisaY]

Взято с NNM.RU

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

---

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


---

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

---

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие....

---
Свист беззаботный
слышу с вершины Фудзи...
Раки пьют пиво.

---

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...

- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

---

- Когда будет твой День рождения?

- Второго сентября.

- Не может быть!

- Что не может быть?

- Чтобы в году было два сентября.

---

Из жизни.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

---
Преподаватель на экзамене спрашивает студента:
— Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов.

---

— Кто такие загадочные женщины?
— Это те, которые выходят замуж за гадов.
---

Жена возвращается домой из длительной командировки и видит, что вся кухня завалена пустыми бутылками. Из спальни вываливается вдрызг пьяный муж. Жена кричит:
— Признавайся, это твоих рук дело?!
— Нет, конечно! Я ни разу пустых бутылок не покупал!

----
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...

----
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

----
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

----
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.


---

Как получить отпуск

Шаблон1

Дорогой начальник,

в течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких
лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной
проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с
хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать.
Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым
неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта
ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,
что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы
понимаете, что рингтон вышего вызова (хрюканье свиньи в
последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня
физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!

Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты,
которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене
о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела Вам
передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу,
деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал.

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них
ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается
моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль
берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн,
но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела
снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит.
Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы
сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю
вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах
понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и
настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО
ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для
трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак
наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина -
еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается
пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху,
каковой и прошу у Вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство
фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой
набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я
планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить -
отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию"

[Палыч]

Вот так - факты

У индейцев одного из племен есть обычай:
если кто-нибудь берет деньги в долг, то оставляет кредитору в залог... свое имя. Бедолага остается безымянным, пока не выплатит весь долг до последнего гроша.
***
Самое дорогое хобби в мире - садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.
***
В старину в Венеции существовала необычная пытка. Преступника вводили в бассейн, стенки которого были выше его головы и куда постоянно притекало такое количество воды, что человек мог вычерпывать его чашкой.Он не мог оставить своего занятия ни на минуту. Редко случалось, чтобы человек мог выдержать несколько часов
подобной пытки.
***
В Алжире, неподалеку от селения Сиди-бель, находится озеро из... чернил.
Дело в том, что в озеро впадают две речки: вода одной из них приносит много растворенных солей железа, в воде другой содержатся вещества, образующиеся в почве при разложении растительных остатков.Смешиваясь, эти вещества и дают чернильную жидкость.
***
Если представить человечество в виде одной деревни с одной сотней жителей, то население её будет выглядеть так:
57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев и 8 африканцев; 52 женщины и 48 мужчин; 70 не белых и 30 белых; 89 гетеросесуалов и 11 гомосексуалистов; 6 человек будут владеть 60% всего богатства; у 80 - не будет достаточных жилищных условий; 70 - будут неграмотными; 50 - будут недоедать; один житель будет обладателем компьютера.
***
После голосования БЮТ по закону о Кабмине состоялась кулуарная встреча:
Тимошенко:
- Я вот подумала, Сан Саныч, ведь Иуда не всегда был предателем...
Мороз:
- Да, и Мария Магдалина нет-нет, да и возвращалась к своему призванию...
***
Знаете ли вы, что...

Если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

В одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгалтером.

Нет невыполнимой работы для того, кто не должен ее делать.

Если вы одолжили кому-то денег и больше не встречаете этого человека - возможно, это того стоило.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Людей больше всего притягивают две вещи: смех и грех.

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.

Есть причины радоваться тому, что ты - женщина...

Мужчины говорят о женщинах что им вздумается... Ха! А хенщины делают с мужчинами что им вздумается.

Женщины первыми покидают "Титаник"

В мужской одежде женщины выглядят потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в женской одежде выглядят по-идиотски.

Добавлено спустя 11 минут 49 секунд:

Женщины могут поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

Когда женщины танцуют, то не похожи на лягушку в миксере.

Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

Новая помада возвращает женщин к жизни.

Если женщины забыли побриться. об этом никто не узнает.

Если женщины глупы, всегда найдутся люди, которые сочтут это милым.

[taksist]

Вот так - факты

В старину в Венеции существовала необычная пытка. Преступника вводили в бассейн, стенки которого были выше его головы и куда постоянно притекало такое количество воды, что человек мог вычерпывать его чашкой.Он не мог оставить своего занятия ни на минуту. Редко случалось, чтобы человек мог выдержать несколько часов
подобной пытки.
***
.

пападробнее...
в чем собссно пытка то.......
ну набралась вада в бассейн.......
ну падержался чел за край, плавая в ваде.......
пришли апричники, вытянули и панесли бедалаху сушицца.....
на кастер

прикола с чашкой не понял....
наф ему чирпать то...
он шо - нанимался...

[Палыч]

taksist
Я так думаю, за край бассейна ему держаться не давали, типа, палкой по башке, ежели высунулся, а если чашкой не черпать, стоя на дне - утонешь. А почему, вы, собственно интересуетесь?